Come ci scusavamo ulteriormente: IX anniversary

10/6/2004

golgi Come tutti sanno, le scuse sono come le ciliegie: una tira l’altra (e tutt’e due lavano il viso). Ecco quindi altre scuse nel caso abbiate già esaurito le precedenti.
Questa volte suddivise per ambito tematico.

SCUSE MEDICO- FISIOLOGICHE
Mi cola il naso dal sangue.
Devo farmi impiantare un testicolo.
Devo decidere dove farmi impiantare un testicolo.
Devo farmi spiantare il testicolo da sotto l’ascella e trasferirlo sul ginocchio, mi hanno detto che è meglio.
Ho un’olonsione incastonata nel cervello.
Mi è spuntato un nuovo osso alla base dell’anulare e mi ci devo trastullare.
Indisposizione.
Estro.
Flatulenze.
Escrescenze.
Luminescenze.
Devo grattarmi le palle.
Devo grattarmi le tube di Falloppio.
Devo farmi estrarre l’apparato di Golgi. Da ogni cellula.
Devo perdere la verginità, ma me lo fanno in anestesia locale.
Devo recuperare la verginità.
Devo essere deflorata.
Devo deflagrare.
heart
SCUSE DELLO STUDIOSO
Mi hanno regalato Sapientino plus XII ed.
Devo studiare la propedeusi biologica della psiche.
Devo analizzare le emergenze strutturali della deissi.
Devo calcolare la diagonale di un quadrato di lato 1.
Devo scrivere un poema in asclapiadei maggiori.
Devo preparare l’editio maior del Culex.
Devo collazionare gli epigrammi pederastici del Poliziano.
Mi viene il tecnico della caldaia [attestata nel Dipartimento Medioevo e Rinascimento].
Mi sono fatto male con una filza strozziana.
Devo tacere per un anno.
heart
VITA QUOTIDIANA IN CASA E NEI CAMPI
Secondo il Sesto Caio Baccello c’è la luna giusta per piantare le rape… anzi, pensavo che anche tu fossi impegnato a piantarle.
Devo annaffiare le metonimie.
Devo rinvasare gli ossimori.
Devo sturare l’armadio.
Devo togliermi i formaggini dalle dita dei piedi.
Devo andare con la macchina a stiacciare istrici nei campi per fare il sugo: domani ho 15 persone a pranzo.
Devo imparare a fare gli orli come Dio comanda.
Devo ricevere l’Estrema Unzione.
Devo impartire l’Estrema Unzione.

heart

LE SCUSE DEL PICCOLO AIUTANTE (breve estratto)
Sono morta.
Tu sei morto, ma non te lo hanno ancora detto per tatto.
Non sono ancora pronta per uscire con umani.
Appartengo a Cosa Nostra.
Appartengo a Forza Italia (intercambiabile con la precedente).
La mia anima è di Totò Riina.
Devo studiare: domani ho l’esame del sangue.
Mi trovo con i miei amici per la partita settimanale di coca.
Lavoro come benzianio al turno di notte tra le Due Strade e il Galluzzo.
Sono il Galluzzo (stupisce l’avversario).
Sono stato eletto alle elezioni europee e quindi mi devo dare un contegno.
Datti un contegno.
Sono transbixfucssessuale.
Devo andare al cesso.
Devi andare al cesso (se non ci fossero gli amici a ricordarti gli impegni…).
Sei un cesso.
Sono un cesso.
Ieri sera a cena ho mangiato la peperonata e mi sono trasformatoa in Gattuso.
Non posso uscire perchè dove abito c’è l’ora di buio. Sempre.
Sono un unicorno.
Non ti sarai mica ridotto così in basso?
Secondo il mio oroscopo, non devo uscire con i cessi del tuo segno, indipendentemente da quale sia (il segno, non il cesso).
Devo cambiare di segno al mio cesso.
Non butto via le mie serate con il primo stronzo che passa.

Tratto da: Sempre più plausibili

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